La eterna adolescente


Si preguntáis a mi alrededor qué es lo que más me gusta, la gente contestará rápidamente, el sexo. Hablar de sexo, comentar posturas, ideas, sensaciones, fantasías.

Últimamente veo mi vida como si no fuera yo. No sé si lo hago adrede o de un modo inconsciente, pero lo hago. Y me parece muy triste éso del sexo. Es cierto que es un arte que me fascina, que me encata y me excita, pero ya no tengo 17 años. No quiero hacerme la madura – porque todos sabemos que soy una infantil – pero de los 17 a los 21 se cambia mucho, para bien o para mal, y por alguna extraña razón, quizá porque me empeñe, o puede que sea innato, me he quedado en la adolescencia. Con el cerebro vacío, capaz de hablar solamente de chicos y de sexo. (Claro que sé más que la mayoría de mis amigos, soy filóloga, estudio la cultura, pero éso no hace que de mí alguien de 21 años).

¿Es ésto normal? Porque yo cuando hablo con mis amigas, hablan de sentimientos; yo los evito, corro en dirección contraria a toda velocidad. Si no quieres saber, no preguntes. Y yo ya ni pregunto nada a nadie, ni me pregunto cosas. No quiero saber nada, sólo quiero hablar de chicos y de sexo. Me llevo muy bien con todo el mundo porque sé encontrar estúpidos temas de conversación para que la gente comente lo que quiera y se sienta a gusto. A veces me aburro de mí misma, y éso es una gran putada, porque me pasaré la vida junto con esta personalidad, esta forma de ser. Claro que otras veces me encanto, pero últimamente no se da el caso. Últimamente me defraudo, me enfado y me agobio por las tonterías que digo y las chorradas que hago. No sé guardar secretos que me incumben. No sé decir basta y cumplir lo que pienso.

Además esta temporada no consigo escribir nada, de hecho tampoco lo he intentado del todo. Éso sí, tengo una ideas cojonudas. Pero sólo revolotean en mi cabeza, sin acabar de posarse en ningún papel. Me gustaría ser de esas personas que en cuanto sale el sol (porque en Bilbados siempre sale la lluvia) coge un papel y un boli y corre a escribir a la calle. En Swansea solía hacer éso, me iba a mi parque preferido y me sentaba el cualquier banco. Aquí no lo hago.

Me di cuenta cuando hice Interrail que no soy feliz aquí, quizá no lo soy porque aquí estudio, y de Interrail estaba de vacaciones y en Swansea estaba de Erasmus, pero en Bilbados soy una persona más amargada, encerrada en sí misma, vivo de las ilusiones que me creo, mantengo las mismas aburridas conversaciones con mis amigos y no tengo escapatoria. Rezo a la luna para que llegue pronto el verano y sea libre, libre de la uni, de esta ciudad que me encanta y me amarga, libre de todo y de todos, para hacer lo mismo de siempre. Porque cuando acabe ésto y me vaya a Salamanca o a Madrid, quiero ser la mejor versión de mí misma, la que fui el año pasado, pero seguiré siendo en esencia la misma yo, la que disfruta hablando de chicos y sexo.

Estoy encerrada en este cuerpo.

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2 pensamientos en “La eterna adolescente

  1. Synn dice:

    Ánimo scry!! No eres tan diferente como piensas. Yo por ejemplo, al perder mi trabajo y tener que volver a mi vida ‘rural’ me sentí desubicada (aún lo siento) y aunque me gusta, me faltan muchas cosas que tenía en el centro. Salir y sentarme en un banco del parque con mi libreta es algo que ahora no hago… por no decir que he perdido la sonrisa que tenía siempre para todo el mundo. Dices que no te gusta hablar de sentimientos, pero nos estás contando qué hay dentro de ti.
    Creo que hay que positivizar y pensar que no hemos encontrado el lugar, pero que llegará. Aún estás a tiempo de venir a Madrid, (pero a mi me sigue gustando más Bilbo…) y no te preocupes, porque seguro que volverás a ser tu misma en algún momento. Sobre todo no te presiones ni amargues.

  2. Windfall dice:

    El unico problema es ese, que piensas mucho, estas reflexionando sobre lo que tienes la capacidad de percibir, los que no perciben no reflexionan y su ignorancia es dicha, pero ignorancia al fin. No pienses tanto y mira alrededor.

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